viernes, 21 de diciembre de 2012

Bienvenido fin del mundo!

Quiero pensar que sucederá, que el mundo tal y como está funcionando en estos momentos acaba hoy. Me gustaría tomarme este última día del mundo, como un nuevo comienzo de una etapa diferente. Sería ideal que en esta nueva etapa, la gente en el mundo cambiara:

- que no hubiera tanta maldad (en todos los ámbitos)
- que la política cambie, o se extinga directamente, dando paso a un nuevo sistema para llevar las riendas de la sociedad.
- que las personas respetaran más la naturaleza, a las otras personas, a los niños, a los animales.
- que no existieran tantos prejuicios y las personas no se hicieran tanto daño las unas a las otras.
- que aprendiéramos a convivir en paz y ayudándonos en todo lo posible, porque no cuesta tanto.
- que la gente tuviera ganas de trabajar, mejorar y aprender cada día.
- que las personas se amen mucho entre ellas, que se quieran bien.
- que se le diera más importancia a la educación.
- que se le diera menos importancia al dinero y a lo material.
- que no nos engañaran como a ovejitas en manos de un pastor que sólo mira por sí mismo.
- que la gente intentara disfrutar más de sus vidas en vez de intentar dar lecciones sobre las de los demás.

Y muchas más cosas, pero esto es lo que se me ocurre ahora mismo. Quiero pensar que una nueva etapa se abre hoy y si no llega a ser así a nivel mundial, intentaré que sea así en mi vida. Quiero pensar que todo irá bien, que mi familia, mis amigos, mi gente estará bien. Y sólo pido que la salud me acompañe en todo momento.

Y ya que estoy deseo lo mismo para todas! Si hoy se acaba el mundo, empecemos uno mejor!!


 



jueves, 20 de diciembre de 2012

El camino se tuerce...

Estoy desaparecida, pero la rachita que llevamos no es muy buena, y sólo entro a leeros porque me encanta, me distraéis con vuestras historias y si me da tiempo dejo algún comentario.

En cuanto a mis dos amigas, todo va mejor, salvo que abortar es algo que se supera con tiempo y aún no ha pasado el suficiente, así que nada, yo sigo al pie del cañón.

En cuanto a mí, ahora mismo tengo dos caminos de mi vida torcidos: el trabajo y mi pequeño bebé.

En el trabajo ha habido cambios, hemos aguantado lo que hemos podido, pero la crisis ha podido, y los bancos están como están. Nos quedamos con mucho menos trabajo por la nueva situación, lo que significa que mi compañera trabajará en otra provincia, yendo y viniendo y para mí aún no hay planes. Hay que ver qué pasará en estos días (no puedo coger vacaciones de navidad, no es el momento), aunque si tengo que quedarme con algo es con la llamada que me hizo mi jefe, para decirme que estuviera tranquila, que no me iban a dejar tirada, que aún quedaba por luchar y que en mi situación debía estar tranquila. La verdad es que en estos tiempos, se agradece que tu jefe se porte así contigo. Algún día que me anime os contaré cómo empecé en la empresa, y con el mal pie que empezamos mi jefe y yo, y a día de hoy tengo que decir que se agradece que un jefe te trate así cuando está pasando por un momento malísimo con su empresa.
De todas formas, con el trabajo, no me queda otra que esperar, lo que tenga que pasar pasará y sé que si las cosas se tuercen del todo, no habrá sido porque no hemos luchado.

Y ahora viene lo más reciente, una nueva preocupación por el embarazo. La semana pasada me hicieron los análisis de la semana 10. Ayer recogí los resultados y salí fatal. Yo iba tranquila porque nunca he tenido nada raro, lo peor que me había salido fue en un reconocimiento médico, un poco de colesterol y un poco de anemia, nada del otro mundo. Pues bien, imaginad mi cara cuando la doctora me dice que el tiroides no está funcionando bien y es malo para el embarazo. Que lo tengo bajo y si se confirma, me tienen que tratar. Me preguntó dos veces si alguna vez me habían dicho algo de eso y le contesté que no, así que ha querido repetir el análisis.
Pero ahí no queda la cosa. Sigue mirando y resulta que doy positivo en Sífilis... Me quedé a cuadros! Me dijo: "bueno, ahora si que los vamos a repetir porque esto no me cuadra". Me preguntó si yo o mi pareja habíamos pasado algo así alguna vez, y le dije "que yo sepa no". Y ahora resulta que tengo que esperar una semana, al miércoles, cuando me hacen la eco de las 12 semanas para saber qué pasa... Y no lo llevo bien.
Me comentó que con el embarazo pueden alterarse algunos análisis y que hay que repetirlo, pero yo no me he quedado tranquila para nada. Luego por lo demás normal, no tengo anemia, no he pasado la toxoplasmosis y algo dudoso es que soy B postivo y no lo dijo muy contenta pero no me explicó tampoco si era algo malo.

Ayer hablamos mi marido y yo y ninguno recuerda haber pasado algo como una enfermedad así. Me imagino que nos acordaríamos no? Y surgen muchísimas dudas! Si la acabara de coger, tendría algo que lo indicara no?

Salga lo que salga, seguiremos luchando por nuestro bebé, pero he de reconocer que esta semana se me va a hacer muy larga...Y ni siquiera tengo ganas de navidad, se me van a atragantar las fiestas.

Quería escribiros cosas alegres en estas fechas, espero hacerlo la semana que viene, tras la ecografía.




lunes, 3 de diciembre de 2012

Cada cosa vuelve a su sitio...

Es curioso como todo pasa por algo, o al menos, hay que saber sacar lo bueno de cualquier cosa que te pase.

Las cosas van mejor. Poco a poco las cosas vuelven a su lugar. Lo raro de esto es que yo no suelo ser así. No suelo reaccionar tan mal. Analizándolo después, creo que en un día te den dos noticias malas (tan malas), dos amigas muy pegadas a tí y una que está con los hormonas un poco más revolucionadas, y más sensible... pues creo que me superó un poco la verdad.

Normalmente yo siempre asimilo las malas noticias y mi cabeza sola empieza a sacar la parte esperanzadora y el consuelo, incluso las cosas positivas! Pero esta vez he tardado en reaccionar. ¿Me estarán afectando más mis cambios hormonales? El caso es que la madre de mi amiga está mejor, y ahora pienso que quizás esto tenía que pasar para que los médicos la tengan en observación y no pase nada malo. Todo es cuestión de dar con la tecla, tratamiento y mucho apoyo a mi niña.

Mi otra niña también está mejor, dentro de lo que debe ser pasar por una situación así. Supongo que me ha afectado muchísimo porque me costaba tan poquito ponerme en su lugar, que estaba sufriendo por lo que tenía que estar pasando como si me ocurriera a mí. Pero bueno, dentro de lo malo, ella está mejor y sé que dentro de nada está otra vez en modo babyhunter. 

Tengo que ser sincera y sí que es verdad que me he preocupado por mí también. Teniendo en cuenta que mi última eco fue en la semana 7, que estoy en la semana 9, y que hasta la 12 no vuelvo a saber nada de mi renacuajito, pues la cabeza da vueltas, para qué os voy a engañar. Además, me encuentro perfecta, sin síntomas. Las poquitas náuseas que sentía hace una semana han desaparecido. Tengo que tomármelo como algo bueno, porque sino me volveré loca, pero admito que asusta un poco.

Supongo que el embarazo es esto: confiar en que todo va bien. Porque eso es lo mejor para la mamá y para el bebé. Y las preocupaciones empiezan aquí y se quedan para toda la vida, porque siempre habrá algo de lo que preocuparse con una personita dependiendo de tí. Yo, he decidido pensar en positivo (aunque me ha costado), y pensar que todo va a ir bien, porque, la verdad es que no creo que solucione nada preocupándome más de lo necesario. Lo que tenga que pasar, pasará igualmente.

Para terminar, quería daros las gracias por vuestros mensajes. Los he vuelto a leer esta mañana y sólo puedo deciros que sois geniales. Cada día estoy más contenta de haber comenzado a escribir por aquí y poder leeros, porque sois maravillosas!!

Os mando mil besos a cada una...

 

viernes, 30 de noviembre de 2012

Nubes negras

Hoy tengo la tristeza en mí...A pesar de la felicidad que me ha estado rodeando estos días, la vida ha decidido que mis dos amigas, mis dos "dedos de la mano" como les digo, pasen momentos difíciles. Y eso me ha echado un poco abajo.

Una de ellas atraviesa una etapa dura, en la que la enfermedad se cierne sobre su madre, y no puedo imaginarme lo que debe ser pasar por eso. La otra, estaba embarazada casi del mismo tiempo que yo, y ayer le dieron la noticia de que el pequeño latido se había apagado. Hoy tiene que desprenderse de su sueño.

Se me pasan todo tipo de cosas por la cabeza, sobre todo, me pregunto ¿por qué? Pero como siempre ocurre en estas ocasiones no hay respuesta. No puedo consolarlas con nada, sólo puedo estar ahí, como siempre deseando que todo pase y vaya mejor poco a poco.

Me siento triste. Si mis dedos de la mano no están bien, yo tampoco puedo estarlo.

Se avecinan nubes negras este finde para mí...


miércoles, 28 de noviembre de 2012

El sonido que me regalaste

Es la primera vez que te doy las gracias.

Hoy te las doy por hacerte oír, desde un pequeño lugar en el que te has aferrado en mi vientre. Te las doy por aparecer en mi vida, por quedarte conmigo (y espero que sigas conmigo siempre) y por hacer felices a tantas personas que están a tu alrededor, esperando que crezcas sano, que continúes tranquilo y contento, hasta que llegue el momento de que te conozcamos y te cuidemos, aunque para eso aún queda mucho!

Te doy las gracias porque tu papá y tu mamá te han escuchado, y les has hecho muy felices. Aún quedan muchas cosas por pasar pero oír tu latido ha sido un precioso regalo por el que vale la pena pasar lo que haga falta.

Te queremos mucho, mi pequeño renacuajo. 

Dejaré por aquí tus primeras fotitos. Aunque seas muy pequeño aún, seguro que nuestras amigas de por aquí conseguirán ver la forma en que estás acurrucadito!


jueves, 22 de noviembre de 2012

El tiempo...

Lo siento, lo siento, lo siento! Llevo una semana de locura y no puedo frenar! 

Os escribo desde el trabajo en cinco minutos que he podido. Puede que cambien cosas en mi oficina y llevamos una semana un poco saturados y preocupados a ver qué va a pasar. El lunes fuí a mi segunda eco, de la cual tengo preparada una entrada casi terminada con fotito incluída (por cierto, todo bien). 
Estoy llevando para adelante también los talleres: al final he seguido con corte y pintura. Cocina se me ha caído del cartel porque no tienen cocina montada hasta la segunda parte del curso y porque tres tardes ocupadas ya se me hacían muchas y me sentía un poco mal por no descansar debidamente para mi peque.

Y hablando del peque, aunque no tengo síntomas muy fastidiosos, sí que es verdad que me noto más cansada y lo de las naúseas empieza a ponerse un poco más serio, aunque las mantengo a raya comiendo cualquier cosita cada dos por tres.

De todas formas os estoy leyendo, eso sí, a cada rato que puedo, y sobre todo, me encanta la que se ha liado con el edificio de Alpaca. A ver si saco un ratito para soñar con un despacho que colocar en él...Me encantan vuestras ideas!

Bueno, prometo no tardar mucho en poneros al día de todo. A ver si el trabajo se tranquiliza y puedo re-engancharme!





domingo, 11 de noviembre de 2012

Eco a las 5 semanas

Ante todo perdón perdón perdón, porque en esta semana me ha sido imposible sentarme tranquilamente a escribiros qué tal la eco. Os explico y así me entendéis.

El lunes se me hizo eterno. Nos tocaba ir a la gine por la tarde y el día se me hizo interminable. Llegamos allí y como siempre nos atienden de maravilla. Cuando entramos me preguntan qué tal todo, le explico un poco y al lío. Tengo que confesar que estaba asustadilla porque nunca se sabe...pensaba: ¿y si no está en su sitio? ¿Y si no está bien? Y luego pensaba: pronto voy a empezar yo con los miedos! Y me relajaba.

La eco fue vaginal porque de 5 semanas y poco, es difícil verlo con una abdominal. Así que la gine empezó, y apareció en la pantalla un circulito negro. Me dijo: "aquí está tu embarazo! Está normal para el tiempo que me comentas que has calculado desde la ovulación" Así que después me confirmó que sólo veía uno, me enseñó el saco, dentro una bolita blanca, y en un ladito en la bolita blanca había agarrado un minúsculo palito blanco: el embrión! Y ahí estábamos los dos con cara de tontos, mirando un mini-enano-chiquitujo puntito blanco pensando: ahí está!

Así que salimos muy contentos porque aunque no se ve mucho, para nosotros significa que por ahora todo está como tiene que estar. Sé que esto no significa que el embarazo vaya a ser perfecto y que no habrá ningún problema pero me tranquiliza en parte, no sé cómo explicarlo, es como una meta a la que hemos llegado, aunque quedan un montón por delante y seguimos corriendo.

Por lo demás, la gine me ha quitado la metformina y el ovusitol y sólo tengo que seguir con la heparina y el ácido fólico (unas pastillas con un montón de vitaminas). Tengo que confesar que me dio cosilla dejar la metformina y el ovusitol así de golpe, pero me imagino que es lo mejor.

Así que el miércoles volví a la matrona con el informe de la gine y ya terminó mi cartilla, me dio mis dos maletines llenos de publicidad para futuras mamás, varias revistas y dos chupetes monísimos! Mi fecha de parto variará debido a que no tienen mi fecha de la última regla segura pero si todo va bien, llegará en julio.

El jueves volví a mi médico de cabecera para la heparina y eso es todo! Mi semana ha ido de médicos! Tengo las citas de la seguridad social (análisis y eco de las 12 semanas) en Navidad, así que a ver qué tal todo. Y el 19 vuelvo a mi gine para oír los latidos del pequeñín. Ya os contaré.

En cuanto a síntomas, la verdad es que estoy genial. A lo mejor me entra sueño que no aguanto a veces (aunque siempre he sido muy dormilona), mis pechos me empiezan a molestar un poco, pero nada exagerado. Y cuando me apetece comer algo, al hacerlo, lo disfruto mucho, eso si, me sabe a gloria!

Lo que sí siento es como si tuviera que vivir en todo momento de manera que sea mejor para el embrión: cuando voy a comer algo pienso en si será bueno, cuando me pongo ropa ajustada, intento que no me moleste demasiado, cuando me estreso en el trabajo, intento relajarme....es raro, como si te cambiara un chip en la cabeza!

En cuanto a la heparina, por ahora me estoy acostumbrando. No me importa hacerlo cuanto haga falta pero es cierto que no es agradable. Se encarga mi marido porque yo odio las agujas, y está intentando coger el truco para no dejarme muchas marcas, el pobre! Aunque sé que valdrá la pena!

Ahora mismo estamos felices, pensando en que todo irá bien y en disfrutarlo al máximo. Ahora mismo en mi  mochila no cabe nada malo, porque esto tan bueno la desborda!!

Gracias a todas por vuestras felicitaciones y buenos deseos. Sois geniales!




miércoles, 31 de octubre de 2012

Con más calma

Así es. A ver si puedo contaros con más calma todo.

Nos quedamos en mi día 14 de fase lútea, con una rayita super suave en los tests de embarazo y deseando pasar los días de falta, y digo, los días, en plural, porque no tengo ni idea de cuántos días es mi fase. 

Cuando llegué al día 16, me volví a hacer el test y ya salió la raya más marcada y yo muy feliz, pero con ganas de que pasaran varios días más para estar un poco más tranquila.
Aunque os tengo que contar más detenidamente el tema de la heparina, ya que aún no lo he hecho.

A los 17 años, para desarrollar fui a la consulta de mi ginecóloga actual, es un encanto y confío mucho en ella. Años después ha montado su clínica y es una experta en fertilidad. He seguido yendo a su consulta hasta ahora. Ella fue la que me recetó la metformina y el ovusitol para mi búsqueda. Pero en mi informe ella indicaba que si me hacía un test de embarazo que saliera positivo, debía ponerme una inyección de heparina al día, debido a la trombosis que me dio hace unos cuatro o cinco años.

Sabiendo esto, el día 15 de la fase lútea, llamé a la clínica y fue cuando me dijeron: "si te ha salido una raya, aunque sea suavita, ¡enhorabuena! estás embarazada. Y empieza a ponerte a heparina hoy" Y ahí ya me quedé parada, y asimilé un poco que efectivamente, estaba embarazada. Fui a por la heparina, y como cuesta carísima, cogí cita con el médico para el lunes, para que me la recetaran.

Así que el domingo me hice un Clearblue, porque mi marido ya un poco liado de tanto test y sin asimilar la noticia aún, prefería verlo "con palabras".



Al principio salió la palabra "embarazada" y me dijo: "ya no puede salir que no, ¿no?"...jajaja....y entre risas apareció el de 2 a 3 semanas. Ya tenia mi confirmación para ir al médico. 

Así que fui, me recetaron la heparina, aunque a la espera de que mi gine privada confirme el tratamiento. Me dieron cita directamente con la matrona. La matrona me preguntó varias cosas, y entre ellas, cuándo fue mi última regla. Al decirle que a final de agosto, me dijo "estás de nueve semanas, tenías que haber venido antes, la semana que viene te toca la prueba de Síndrome de Down"  Imaginaos mi cara! Le expliqué que por tener SOP no puede fiarse de mi última regla, que yo únicamente estaba respondiendo a su pregunta y que el clearblue salía de dos a tres semanas. Así que necesita confirmarlo con una eco. Al tener yo ya pedida mi cita con mi ginecóloga privada, aprovecharemos y al día siguiente le diré a la matrona el resultado de la medición del saquito, que es lo único que podrá ver mi gine, me imagino. Así me confirmarán el tiempo, aunque yo sé que ovulé un par de días después de mi aniversario, gracias a los tests y al pinchacito típico que te da en un ladito.

Así que por eso tengo la eco tan pronto, para confirmar el tiempo de embarazo, y porque cuando llamé a la clínica me dijeron que lo mejor sería esperar unos diez días para que se viera algo más o menos decente. 

Por mis cuentas, mañana estaré de cinco semanas (porque me enteré de que se le suman dos a lo que te dice el clearblue) y a 4 días de mi primera eco.

A decir verdad, estoy asustadilla. Me da miedo que me digan algo malo, aunque por otro lado, no paro de pensar que esto no ha podido salir mejor. El primer mes que me pongo con los TO y con la temperatura, cae la ovulación cuando hago 9 años con mi amor, y encima acertamos! 

Sólo espero que el tratamiento no perjudique en nada. He leído que, al contrario, previene los abortos. Ojalá y así sea, porque no me importa por todo lo que tenga que pasar ahora mismo para que esto vaya bien!

Estoy tan feliz que me da miedo. Sinceramente, deseo con todo mi corazón que el renacuajito que está en mi interior esté bien y se quede con nosotros.

Gracias por vuestro apoyo!

martes, 30 de octubre de 2012

Me habéis traído suerte!!

Estoy en el trabajo y no puedo enrollarme pero no me puedo aguantar las ganas de deciros que sí, que ME HABÉIS TRAÍDO SUERTE!!!!!

He confirmado mi positivo, os lo cuento mejor todo a la tarde con foto de los tests que me he estado haciendo, y exlicando qué he hecho paso a paso.

Deciros que estoy muyyyyyyyy feliz!!! Lo estamos los dos, claro! No lo he asimilado del todo, también es verdad. Y llevo muyyyyy mal el tema de tenerlo en secreto.

Por el lado malo, sólo contaros que estoy muy muy muy asustada por tantas cosas que se saben que pueden ocurrir hasta que esto esté más avanzado... y eso me tiene un poco intranquila. Pero tengo una eco el lunes, aunque es pronto, ya os explicaré por qué.

Muuuuchas gracias a todas por el apoyo! Sois geniales, y desde aquí quiero enviar más y más y más esperanza a las "babyhunters". Un beso a todas y luego os cuento.



jueves, 25 de octubre de 2012

He hecho una tontería.

No sabía cómo empezar a contar lo que llevo de semana... Empiezo diciendo que he cometido, un error. He hecho una tontería por un impulso, y yo no suelo dejarme llevar por los impulsos. Será por eso que llevo descolocada toda la semana. 

El lunes sonó mi despertador y como siempre, me tomé la temperatura. Mi marido se había ido de casa muy temprano porque se iba de viaje y no volvía hasta las 12 de la noche, por lo menos. Así que yo sola, apunto mi temperatura como siempre, y caigo en la cuenta de que estoy en el día 10 después de mi ovulación (según mis cálculos) y que me ha subido la temperatura bastante. Empiezo a darle vueltas y calcular lo que me queda de espera, cuando me doy cuenta de que en una ocasión, apunté las temperaturas durante un ciclo, pero lo hice mal. Fue hace un año, más o menos, cuando quería empezar a controlarme, pero como en ese entonces estaba más desinformada lo dejé y sabiendo lo que sé hoy en día, lo hice fatal! Pero no sé por qué el lunes me fijé en la fase lútea que registré entonces y era más corta de lo que pensaba (todo hipotético, ya que los datos no eran fiables). Ese pensamiento, me lleva a mirar a cuántos días de la ovulación puede dar positivo un test de alta sensibilidad, y esto me lleva a recordar que tengo el cajón lleno de tests de ovulación y embarazo.

Y no me preguntéis por qué, pero algo me dice en mi cabeza: "vas al baño en un minuto, tienes tests de sobra. ¡Hazte uno! Seguro que sale negativo y pasas la semana más tranquila, sin cálculos"
Me hago el test y lo veo blanco. Empiezo a preparar la ducha y doy un par de vueltas de la cocina al baño y cuando vuelvo para tirarlo me fijo en la tira. Y pensé que estaba loca, pero estaba viendo una mini línea finísima y muy tenue. Y me quedé sentada en el váter sin saber qué pensar. 

Al principio me reía: "esto no puede ser", luego me dije: "es evaporación, seguro", luego: "es muy pronto". Pero como hay que ir a trabajar me preparo y me voy al trabajo. Tengo lagunas de ese día. Si no entré en internet a hacer búsquedas 20 veces no entré ninguna!

Fue un error hacerlo tan pronto, porque por la tarde me hice uno de ovulación y me salió marcado. Más dudas! Ya he leído la leyenda de que los TO dan positivo cuando los TE aún están con la línea muy clarita. Lo peor era que debía esperar a las 12 de la noche para hablar con mi marido porque, por teléfono, no era una opción. Ha sido el peor día desde que empezamos la búsqueda: mil dudas, no querer pensar nada, prepararme para cualquier posibilidad, luchar contra la mente ... 

Por la noche, llegó, lo hablé con él y me tranquilizó. Confirmé que es mi pilar, mi "Yang" en la vida, no sé qué haría sin él. Me propuso descansar y a la mañana siguiente repetir el test para descartar la línea de evaporación, y después intentar pasar la semana entretenidos a la espera de confirmaciones. Mucha más madurez de lo que estoy acostumbrada!

El martes: segundo test. Resultado: línea finita y tenue antes de los cinco minutos. Descartamos la evaporación. Estoy en una nube. No quiero emocionarme porque me puede bajar la indeseable en su día pero por otro lado, algo está formándose ahí para que se detecte una pizca de hormona HCG. El test de ovulación de la tarde me sale más marcado.

El miércoles no hago test de embarazo, sólo asimilar información y posibilidades. Hablamos los dos por la tarde y él empieza a asimilar también la posibilidad de que hayamos conseguido algo, aunque se pierda luego (por favor, que no ocurra). Hay que esperar y todo es culpa mía, por precipitarme! Estoy muerta de miedo. Por la tarde el TO es más que positivo.

Esta mañana me he hecho otro TE, porque se supone que la hormona se va multiplicando cada dos días. Y consigo ver la línea más marcada, muy clarita, pero ahí sigue. 

En definitiva, no quiero ilusionarme. Tengo unos dolores leves de regla y eso me recuerda que puede llegar aunque hayamos conseguido dar en la diana. Por una parte, no paro de repetir todo el día dentro de mí: "si estás ahí, quédate por favor". Y por otra tengo que recordarme que mi día de la falta aún no ha pasado y cuando pase, aún tengo que esperar más tiempo. 

Así que no puedo daros una buena noticia completa pero al menos quería contaros en qué situación me encuentro. Siento el rollo que he soltado pero es difícil comprimir 4 días de locura mental! 

Mañana es mi día 14 de la fase lútea. El lunes confirmaré lo que tenga que ser y después si aún hay algo en mí, esperaré otros cinco días para creérmelo. Aún así estoy feliz, porque mi cuerpo ha funcionado el mes que he hecho todos los esfuerzos posibles por escucharlo, más que nunca. Ahora falta que siga funcionando como debe. 

Creo que me habéis traído suerte. Desde que os leo y me desahogo aquí, estoy más tranquila y contenta. Gracias por todo y os sigo poniendo al corriente de todo. Tengo mucha esperanza y quiero que las "babyhunters" de aquí también la tengan! Ojalá pueda confirmaros algo pronto!




sábado, 20 de octubre de 2012

Premio Blogueras "a lo loco"

Lo prometido es deuda, así que de este finde no pasa que me estrene con esto de los premios.

La semana pasada me entregaron mi primer premio y me hizo muchiiiiiisima ilusión. Por un lado porque me encanta cómo escribe la bloguera que me lo entregó: Amagic Mother y por otro porque no me lo esperaba y me ha animado mucho.

Eso sí, ahora me toca a mí entregarlo así que allá va!

El premio se llama "Blogueras a lo loco": (la foto no puede ser más original)


No tiene penitencia y sólo tengo que pasarlo a 5 blogs de menos de 200 seguidores. Así que allá va:

- Para Estela de Mi pequeño gran mundo, porque aunque está lejos de aquí escribe tan cercana.

- Para Ester de SPATIUM QUIETIS, porque hace poco su blog cumplió un año y quiero transmitirle positividad en su búsqueda.

- Para Una futura mamá de La Agenda de Mamá, porque hace poco consiguió su positivo y me dió muy buen rollo.

- Para Eva de Diario de un sueño, porque ahora anda como las locas haciendo listas de la compra para la llegada del bebé.

- Para Vaya y Telita de Vaya Telita diseño exclusivo, porque hace poco se pasó por mi blog y aunque me imagino que en el suyo no se dedicará a pasar premios, me gustó pasarme por allí y ver todas las cositas monas que hay.


Teniendo en cuenta que soy novatilla, espero haberlo hecho bien y no haber dado el premio a alguien que ya lo tuviera. 

Un besito a todas!





Estoy hecha al revés

No paro de escuchar y leer que no es recomendable controlar la temperatura basal más de tres o cuatro meses. Que lo ideal es hacerlo un tiempo para conocer tu cuerpo y después, con tan sólo tomarla los días claves para ver cómo vas y comparando con tus datos, es suficiente para ir controlando las fases del período. Por lo visto no es recomendable porque suele aumentar la obsesión que se crea en la búsqueda y sobre todo, cuando no se está consiguiendo.

Creo que mi cuerpo va por libre, no puedo ceñirme a ninguna regla porque mis ciclos son diferentes cada vez y parece que el tratamiento, aunque ayuda un poco, no consigue hacer su efecto total. Así que no creo que conmigo funcione el hecho de basarme en datos de ciclos anteriores para averiguar por dónde voy. No es que me preocupe, estoy acostumbrada, pero he intentado entender la gráfica de este mes y creo que no hay por dónde cogerla. Me imagino que el tratamiento influye, y que la toma oral no es la más adecuada, así que tampoco es que me preocupe mucho, estoy aprendiendo.

Se supone que estoy en mi día 8 después de ovular así que estoy en la espera llena de dudas, aunque contenta porque pronto será lo que tenga que ser: o bien me viene la indeseable (ojalá que no) o bien he conseguido el pequeño milagro.

En realidad, me he dado cuenta de que me tranquiliza tomarme la temperatura, ¿será que voy al revés del mundo? Antes, siempre estaba con las dudas, sin saber qué pasaba en mi cuerpo... y ahora gracias a los test de ovulación y la temperatura, mi cuerpo me habla! Me habla en un idioma complicado, pero ahí estoy yo: traduciendo. Y eso me tranquiliza. Parece que hasta pienso menos en el tema y sobre todo, después de saber que he ovulado, porque ya sólo queda esperar. Mi estrés viene cuando no sé qué está pasando, cuándo ovularé, si ovularé o no... porque hace que multiplique mi estado de alerta para no dejar pasar el momento. 

Quizás el día de mañana cambie de opinión y después de meses de temperaturas y tests, lo mande todo a paseo, pero a día de hoy, ha hecho que me relaje y eso es una de las cosas más importantes para que se produzca el encuentro mágico.




Semana Loca

Por fin, puedo sentarme a escribir un rato! Esta semana he estado muy muy liada.

Bueno, por un lado, me he dado cuenta de que necesito un método para organizar la casa porque acabo de tirarme la mañana del sábado (unas cinco horas sin parar) limpiando, ordenando, sacando ropa de invierno porque ya se me cae el moquillo con estas temperaturas... y ni siquiera le he metido mano a la cocina! Eso lo dejo para mañana. Tengo que ponerme en serio con el método de Amagic Mother!! Lo leo y lo veo tan fácil...

Por otra parte, he empezado por fin los talleres. Son tres: 
- corte y confección: a ver si soy capaz de cogerle unos bajos a unas cortinas y que no quede muy chapucero. El primer día nos han enseñado a coger medidas para una falda, y ¡sorpresa! Esto tiene su cosa eh? Parece que todo se hace a ojo y de eso nada. Cálculos para distintas faldas: de tubo, con pinzas, de vuelo, rectas.... Yo voy a empezar con una falda de tubo (si me sale medianamente bien, la utilizo para trabajar....o eso es lo que me digo, porque luego nunca llevo falda, pero bueno...) Ya os contaré!

- cocina: el primer día ha sido teoría por un tubo, no sabía que hubiera tantos tipos de cortes de patatas!! Ah! y para la que le interese, las patatas que al freír no se pochan son las patatas agrias, por lo visto ya casi no las venden pero se pueden pedir en fruterías. Vamos a aprender a hacer un montón de pijaditas con la comida, sobre todo, de cara a navidad, que ya va asomando. Así que os iré poniendo ideas!

- pintura: de pequeña me encantaba dibujar, y nunca se me dio mal. Siempre digo que no me puedo morir sin aprender dos cosas: tocar el piano y pintar cuadros. Estoy empezando con una de ellas, y la verdad es que me ha encantado! Para la primera vez, la profe me recomendó un paisaje, así que elegí la Torre Eiffel por la nostalgia que me causa... Si queda algo decente al final, os lo enseño.

Bueno pues esto es lo que me ha tenido ocupada esta semana. Como son los primeros días, buscando materiales, organizando comidas y quedando con las compis de los talleres, se me ha ido la semana. Mi marido ayer me decía: ¿qué pasa? ¿ya no quieres nada conmigo no? jajaja.  Intentaré venir a comer a casa más a menudo, porque sino....no nos vemos! Y así, cómo voy a conseguir el pequeño milagro??!! 

Ayer ya me relajé, pero como la ley de Murphy funciona como un reloj, me quedé sin internet y el técnico tuvo que venir esta mañana, así que se me acumulan las cosas que quería contar.

Y así es como me he quedado esta tarde en casa de mi madre, después de comer. Lo que hace estar en casa de mami, eh?



Bueno pues, voy a ir desahogándome poco a poco por aquí. Ah! Y me han llegado dos premios, de la mano de dos blogueras maravillosas, que también tengo que entregar a mi vez a otras blogueras. Así que prometo que de este finde no pasa! :)



martes, 16 de octubre de 2012

Tarde de cine

Quería contaros también, que el domingo vi la película de producción española: "Lo imposible". Habían dado tanto bombo a la peli antes del estreno, que cuando mis amigos me preguntaron si me sacaban la entrada, les dije que sí, ya que tenía mucha curiosidad por verla.



Al principio, pensé que sería como una película típica de catástrofe, porque la verdad, la historia se conoce y creí que sería una exhibición de efectos especiales y poco más. 
Tengo que decir que me ha impresionado. La película consigue que vivas lo que estás viendo en pantalla y que salgas queriendo comprobar si la historia de esa familia es tal cual, o han modificado mucho la realidad. No voy a contar nada, por si queréis verla.

Dependiendo de la sensibilidad de cada uno se pasa mejor o peor, porque es un poco dura en algún momento pero a mí me gustó bastante el mensaje y el estar basada en un hecho real hace que impresione aún más. Aunque, claro está que no soy experta cinéfila! Si os decidís a verla, espero que os guste!


Pequeños detalles

Siento haber estado tan calladita estos días. Entre el puente, el trabajo y preparar las cosas para los talleres que estoy empezando, he estado un poco liada. Pero me he pasado por aquí para contaros lo que me dé tiempo!

Deciros que mi aniversario de novios estuvo muy bien. Fuimos a cenar porque entre semana no da para mucho más, y el detallito que tenía preparado era pequeñito pero fue efectivo! No me gusta dejar pasar las fechas así, sin hacer nada, aunque sea cualquier tontería: como mínimo, una cenita en casa, especial. Pienso que si se dejan de tener esos detalles, con la rutina del día a día y los años pasando, se pierden para siempre y siempre da alegría tener uno o dos días al año para dedicarlo a recordar momentos juntos, tener un detallito, mimar un poco más a la pareja... Debe hacerse siempre que se pueda, pero como mínimo, la excusa perfecta siempre es esa fecha especial. 

La verdad es que esta vez, no me lo curré tanto como otras veces, todo hay que decirlo. Aunque a veces no es necesario gran cosa para hacer feliz al otro. 
Como el tiempo jugaba en mi contra, saqué un momento para ir a la librería después de trabajar y encontré un pequeño libro de frases de amor... Nunca pensé en comprar algo así pero leí una frase que me llegó, así que me lo llevé. Puse un marcapáginas en la frase que quería que leyera mi marido y lo preparé todo en una bolsita mona, con una cartita pequeña. De novios siempre le escribía cartas en fechas especiales, y cuando dejé de hacerlo, me lo reprochó, así que siempre le escribo aunque sea unas palabritas!
Admito que todo quedó bastante cursi, pero son los ánimos que tenía ese día. Una tiene derecho a un día romanticón!

Éste es el libro:



Y la frase que elegí, por si no se lee bien: "Te quiero, amor mío. No conozco otro modo de decirlo, salvo esas viejas palabras gastadas por el tiempo. Pero así es. Y siempre será así. Nada puede cambiarlo, ni la guerra, ni las inundaciones, ni el fuego. Siempre serás parte de mí, como yo lo seré de ti. Te quiero, amor mío, te quiero."

Sólo deciros que le gustó mucho, y tuvo el efecto deseado! 

A veces basta con una tontería tan pequeña para sacarle una gran sonrisa a tu compañero de vida! Y ganarte mimitos! jaja

miércoles, 10 de octubre de 2012

9 años juntos

No he parado en estos días! Sólo quería pasarme por aquí para compartir con vosotras mi alegría de hoy. 

Hoy hace 9 años que empecé mi historia con mi marido. Lo quiero más que entonces y cada día estoy más convencida de que elegí lo mejor para mí. Nos vamos a cenar y tengo algún detallito preparado para él. Mañana con más tiempo, os cuento un poco más.

No sé si es suerte, casualidad o que mi cuerpo lo ha visto venir, pero hoy me ha salido por primera vez un test de ovulación más que positivo. Sé que eso no implica que lo vayamos a conseguir y sé que esto sólo es un pasito, que hay muchas otras cosas que tienen que darse, pero me ha dado mucha alegría ver con mis ojos que un óvulo va a bajar por mi trompa. Es difícil de explicar pero aunque no lo consigamos, me sube la moral ver que mi cuerpo intenta funcionar.

Me da por pensar que puede llegar a producirse ese "encuentro mágico" tan esperado...y sería aún más mágico que ocurriera en esta fecha! Pero eso ya es soñar....


lunes, 8 de octubre de 2012

Cómo hacer Pollo al curry y perder un kilo a la vez

A petición de Amagicmother, voy a contaros mi "momento Arguiñano" de ayer, por si alguna se anima con el Pollo al curry.

Mi marido llegaba para comer a las 14:00 h y a las 14:30 h tenía que irse, así que a las 13:00 h (para cocinar relajada) me pongo manos a la obra. Saco:

- 8 jamoncitos de pollo
- 1 cebolla
- 1 pimiento verde
- 2 zanahorias
- 1 cucharadita de harina
- 1 vaso de vino blanco
- 1 cucharadita de curry
- sal y pimienta
- aceite de oliva
- agua

Para el puré: 

- 3 patatas
- leche
- perejil
- champiñones (yo no se los llegué a echar pero la receta los lleva)

Bien, me pongo mi olla exprés al fuego con las tres patatas para cocerlas (un poquito de sal en el agua). Y en una olla normal, echo un chorrito de aceite y pongo la cebolla a pochar. Cuando tengo el pimiento picado finito, lo echo con la cebolla. Y cuando tengo las zanahorias picadas me doy cuenta de que el fuego está muy flojo. En ese momento, me entra la cosquillita por el estómago de caer en la cuenta de que me he quedado sin gas. Voy a ver la bombona para intentar tumbarla diciéndome "no por favor, por favor, por favor, ahora no". No me sirve de nada, estoy sin gas. Si voy a por una bombona, no tengo la comida lista para mi marido. Se me enciende la bombillita y la única posibilidad que me queda es terminar de hacer la comida en casa de mi madre.

Para que me entendáis: mi casa está debajo de la de mi madre. Son completamente independientes pero estamos a una escalera de distancia. Unos veinte peldaños. Mi madre no estaba.

Me quedo un momento delante de la cocina, como si estuviera delante de un cubo de rubik planeando cómo lo hago.
Decido echar un vistazo a las patatas y ¡golpe de suerte! están hechas para el puré. Bendita olla! 

Queda el pollo. Cojo la olla en la que estaba pochando las verduras y me la subo (1º viaje). Las dejo en la cocina de mi madre a fuego medio. Bajo a por las zanahorias, el curry y el vino blanco. Los subo (2º viaje). Echo las zanahorias con las verduras, y salgo corriendo para abajo a por los jamoncitos. Los subo (3º viaje), sal y pimienta por encima y los doro un poquito en una sartén. Mientras, echo una cucharadita de harina en las verduras y una de curry (aquí se me va un poco la mano). Remuevo y echo el vasito de vino blanco en la olla. Voy sacando los jamoncitos y los echo en la salsa que se está formando en la olla de las verduras. A partir de aquí hay que dejarlos unos 4 minutos a fuego medio, pero como yo ya intuía que los había dorado poco con los nervios, pensé: "me da tiempo a bajar a hacer el puré".

Bajo, paso las patatas por el pasa-puré, y echo un chorrito de leche mientras remuevo el puré un poco, echo un poco de perejil y sal al gusto (aquí me quedé corta). En esta parte es donde se supone que debía saltear los champiñones en láminas y añadirlos al puré, pero prefiero no meterme en nada más.

Subo, diciéndome "se me ha pasado el tiempo, se me ha pasado el tiempo seguro" (por cierto, 4º viaje). Me encuentro el fondo un poco pegado, pero lo demás se salva. Así que saco los jamoncitos de la olla y me los bajo, con todo lo que subí (vino, curry, ...). Me subo otra vez (5º viaje) y recojo todo porque si una cosa tiene mi madre es que si le tocas la cocina, más vale dejarla como estaba. Me bajo, rescato lo que hay de salsa, lo paso para que quede finita. Y monto los platos.

Más o menos la receta es ésta. Llega mi marido y me ve en la cocina, con veinte mil cacharros en la encimera, y sudando como un pollo. Le explico lo que me ha pasado y se harta de reír. Le pongo el plato para comer, y a la vista quedaba muy bien pero el resultado: algún muslo poco hecho, la salsa te transportaba a la India directamente de la cantidad de curry que le eché y el puré, sosillo, pero bueno, eso se arregla! 
Él, el pobre se lo come sin quejarse...
Ah! Y yo perdí un kilo o dos gracias a los escalones... No hay mal que por bien no venga!

Pues ya está AmagicMother, ya no tienes que imaginarlo. Espero que si decides hacer la receta te salga mejor que a mí, jeje! Te dejo la foto de la receta, porque no caí en hacerle una a mi plato. Por si os inspiráis!




domingo, 7 de octubre de 2012

Las pequeñas cosas

No ha sido un finde muy especial:

- Mi marido ha tenido que trabajar todo el finde, así que no nos hemos visto mucho. :(

- Al hacer el pollo al curry a mediodía se me ha terminado el gas (mi cocina es de gas) y como no me daba tiempo a ir a por una bombona, he acabado la comida en casa de mi madre que vive encima de mi casa: ¿habéis intentado hacer la comida por partes y subiendo y bajando veinte peldaños de escaleras cada vez que dais un paso en la receta?  Si no tenéis tiempo de ir al gimnasio, ésta es la clave! Resultado: salsa buena si te gusta el sabor a "mucho curry", algún muslo de pollo poco hecho y puré de patatas soso (menos mal que esto se puede arreglar, me he hartado de puré!). 

- Me ha tocado limpieza a fondo de varias habitaciones de la casa. Ufff, voy a tener que empezar a seguir los consejos de Amagic Mother para no pegarme estas "pechás de limpiar", como decimos aquí.

- Anoche estuve en un velatorio y estas cosas siempre te entristecen un poco, aunque sea una señora mayor que ahora está mejor allá donde esté.

- El test de embarazo dio negativo esta mañana, cosa que ya sabía pero tengo que hacerlos por si las moscas tengo que salir corriendo al hematólogo.

- Mañana tengo que entrar más temprano a trabajar y me toca dentista por la tarde (Ay!)  aunque sólo es una caries.


Podría decirse que no ha habido muchas cosas buenas, pero hay que saber ver las pequeñas cositas con las que quedarte:

- El ratito que estuvimos mi marido y yo juntos anoche viendo una peli acurrucados después de cenar un perrito caliente; y el otro ratito que hemos estado a mediodía comiendo, riéndonos de lo mal que me ha salido el pollo.

- La comida habrá salido regular pero la mousse de chocolate que me he comido de postre...eso no hay quien me lo quite!

- La casa está impoluta y la cocina reluciente! Esta semana que se avecina atareada, no tendré que estar pendiente.

- Me gusta cuando en los velatorios, te encuentras con familiares que ves poco y acabas recordando momentos felices de la persona fallecida o de la familia.

- El test de ovulación de esta tarde ha sido el más marcado que me he hecho hasta ahora. No es un positivo, pero esto me ha dado ánimos porque si mañana sigue es que mi cuerpo se está poniendo en marcha este ciclo, por fin!

- Aún me queda esta noche, disfrutar de la cena con mi marido y unos amigos, reírnos un rato para despedir el finde y mañana ya me preocuparé del dentista!! 

Espero que vuestro finde haya sido relajante, divertido, amoroso, familiar, aventurero, o lo que necesitarais que fuera esta semana! Yo siempre intentaré buscar esas pequeñas cosas buenas que hay en cada día.



sábado, 6 de octubre de 2012

Metformina, mi aliada?

Cuando os conté un poquito de mi situación, os comenté que estaba tomando metformina, en concreto, Diamben. Me gustaría explicaros un poquito más acerca de por qué y para qué me lo recetaron, por si a alguna chica SOP le puede ser de utilidad.

Después de sufrir la trombosis, todo método anticonceptivo que me afectara a los estrógenos me fue prohibido. Además muchos medicamentos normales están contraindicados para personas que hayan pasado por esto. Así que cuando le dije a mi gine que quería intentar quedarme embarazada, estuvo buscando algún tratamiento que yo pudiera tomar. 
El típico Omifín no era lo ideal así que decidió que probara durante seis meses La metformina, junto con Ovusitol y la aspirina para prevenir problemas de coagulación. Mi trombosis fue un hecho aislado, no padezco ninguna enfermedad relacionada, pero hay que prevenir.
La metformina se receta a personas diabéticas para regular la glucosa. Algunas chicas SOP no regulan bien las hormonas para ovular y menstruar, así que se supone que este medicamento ayuda en este proceso. Tiene efectos secundarios, sobre todo, cuando empiezas a tomarla: náuseas, barriga suelta, fatiga... Y doy fé de que hasta que no te acostumbras, es un poco rollo... También leí que ayudaba a adelgazar, aunque mira por dónde, ese efecto no lo he sentido! 

Algunas chicas, tras varios años buscando bebé, han conseguido su sueño gracias al Diamben. Yo, sinceramente, no sé si funciona. En los seis meses que me aconsejó la gine, ovulé dos veces así que los resultados no son muy positivos... Pero como decidí darle un par de meses más de prueba, pues "parece" que ha empezado a funcionar, porque he ovulado dos veces más en eso dos meses. Aunque sin embarazo.

Hoy es mi día 44 del ciclo. El ciclo anterior duró eso, así que tenía la esperanza de que me bajara la regla hoy o mañana, pero no tengo ningún síntoma de su llegada. Los test de ovulación que he probado (por empezar a ver cómo van) han sido un poco raros, nunca positivos, pero la línea está más marcada algunos días y otros muy poquito, en relación con la de control. La temperatura es un cachondeo, por ahora, sube y baja a su antojo!
Pero bueno, es cuestión de seguir observándome. 

Mañana me haré un test de embarazo (que me imagino será negativo) aunque supongo que aún no he ovulado este ciclo. Si me veo en el día 50 del ciclo sin señales de nada, me plantearé visitar a la gine, a ver qué opina. 

No sé si la metformina será mi aliada o no en esto, y sólo espero no haber perjudicado el ritmo que llevaban mis ovarios empezando a controlarme más que antes. Una ya no sabe qué es mejor: si estoy más pendiente, temo obsesionarme y perjudicar la búsqueda; pero si paso de controles, mis ovarios se relajan tanto que no puedo contar con que ovulen para conseguirlo.

Supongo que es cuestión de tener paciencia, nada más.







Síndrome de ovarios poliquísticos

¿Qué significa tener SOP (Síndrome de Ovarios Poliquísticos)?

Significa tener ovarios poliquísticos, pero con la diferencia de que se añaden desajustes en los niveles hormonales de la mujer. 
Según lo que nos cuentan el página de www.proyecto-bebe.es: 

"La causa de esta patología se debe de buscar en un fallo en la comunicación intercelular entre el ovario y la glándula pituitaria, la cual provoca una producción hormonal discontinua y como consecuencia los niveles hormonales se ven afectados.

La característica más notable es la presencia de ovarios poliquísticos y además niveles hormonales alterados, los cuales pueden causar: Oligomenorrea: ciclos menstruales irregulares, ovulaciones irregulares o ausencia de éstas, dificultad para quedar embarazada, hirsutismo (vello indeseado en la cara o el cuerpo), acné y piel grasa -síntomas vinculados a niveles altos de testosterona que suelen estar relacionados con el SOP-, y también obesidad -relacionada con una resistencia a la insulina."

En mi caso, lo que me causa son los ciclos mentruales irregulares y los problemas de ovulación. Tengo un peso normal, aunque sí que es verdad que todo lo que como se me va a la barriguita, que es otra característica de las chicas SOP. Y gracias a dios, no padezco las otras características. Lo que sí tengo son las hormonas revolucionadas: cuando se acerca la ovulación y la menstruación, me noto sensible o enfada o triste según el momento.

Bueno, esto es parte de lo que me está frenando a la hora de buscar mi bebé. Sé que les pasa a muchas chicas y tampoco soy una experta en el tema la verdad, pero quería publicarlo para que se entendiera bien la locura que puede llegar a ser controlar un cuerpo que no sigue normas.

En ello estoy! :)