Bienvenido fin del mundo!

Quiero pensar que sucederá, que el mundo tal y como está funcionando en estos momentos acaba hoy. Me gustaría tomarme este última día del mundo, como un nuevo comienzo de una etapa diferente. Sería ideal que en esta nueva etapa, la gente en el mundo cambiara:

- que no hubiera tanta maldad (en todos los ámbitos)

- que la política cambie, o se extinga directamente, dando paso a un nuevo sistema para llevar las riendas de la sociedad.

- que las personas respetaran más la naturaleza, a las otras personas, a los niños, a los animales.

- que no existieran tantos prejuicios y las personas no se hicieran tanto daño las unas a las otras.

- que aprendiéramos a convivir en paz y ayudándonos en todo lo posible, porque no cuesta tanto.

- que la gente tuviera ganas de trabajar, mejorar y aprender cada día.

- que las personas se amen mucho entre ellas, que se quieran bien.

- que se le diera más importancia a la educación.

- que se le diera menos importancia al dinero y a lo material.

- que no nos engañaran como a ovejitas en manos de un pastor que sólo mira por sí mismo.

- que la gente intentara disfrutar más de sus vidas en vez de intentar dar lecciones sobre las de los demás.

Y muchas más cosas, pero esto es lo que se me ocurre ahora mismo. Quiero pensar que una nueva etapa se abre hoy y si no llega a ser así a nivel mundial, intentaré que sea así en mi vida. Quiero pensar que todo irá bien, que mi familia, mis amigos, mi gente estará bien. Y sólo pido que la salud me acompañe en todo momento.

Y ya que estoy deseo lo mismo para todas! Si hoy se acaba el mundo, empecemos uno mejor!!

 

El camino se tuerce...

Estoy desaparecida, pero la rachita que llevamos no es muy buena, y sólo entro a leeros porque me encanta, me distraéis con vuestras historias y si me da tiempo dejo algún comentario.

En cuanto a mis dos amigas, todo va mejor, salvo que abortar es algo que se supera con tiempo y aún no ha pasado el suficiente, así que nada, yo sigo al pie del cañón.

En cuanto a mí, ahora mismo tengo dos caminos de mi vida torcidos: el trabajo y mi pequeño bebé.

En el trabajo ha habido cambios, hemos aguantado lo que hemos podido, pero la crisis ha podido, y los bancos están como están. Nos quedamos con mucho menos trabajo por la nueva situación, lo que significa que mi compañera trabajará en otra provincia, yendo y viniendo y para mí aún no hay planes. Hay que ver qué pasará en estos días (no puedo coger vacaciones de navidad, no es el momento), aunque si tengo que quedarme con algo es con la llamada que me hizo mi jefe, para decirme que estuviera tranquila, que no me iban a dejar tirada, que aún quedaba por luchar y que en mi situación debía estar tranquila. La verdad es que en estos tiempos, se agradece que tu jefe se porte así contigo. Algún día que me anime os contaré cómo empecé en la empresa, y con el mal pie que empezamos mi jefe y yo, y a día de hoy tengo que decir que se agradece que un jefe te trate así cuando está pasando por un momento malísimo con su empresa.

De todas formas, con el trabajo, no me queda otra que esperar, lo que tenga que pasar pasará y sé que si las cosas se tuercen del todo, no habrá sido porque no hemos luchado.

Y ahora viene lo más reciente, una nueva preocupación por el embarazo. La semana pasada me hicieron los análisis de la semana 10. Ayer recogí los resultados y salí fatal. Yo iba tranquila porque nunca he tenido nada raro, lo peor que me había salido fue en un reconocimiento médico, un poco de colesterol y un poco de anemia, nada del otro mundo. Pues bien, imaginad mi cara cuando la doctora me dice que el tiroides no está funcionando bien y es malo para el embarazo. Que lo tengo bajo y si se confirma, me tienen que tratar. Me preguntó dos veces si alguna vez me habían dicho algo de eso y le contesté que no, así que ha querido repetir el análisis.

Pero ahí no queda la cosa. Sigue mirando y resulta que doy positivo en Sífilis... Me quedé a cuadros! Me dijo: "bueno, ahora si que los vamos a repetir porque esto no me cuadra". Me preguntó si yo o mi pareja habíamos pasado algo así alguna vez, y le dije "que yo sepa no". Y ahora resulta que tengo que esperar una semana, al miércoles, cuando me hacen la eco de las 12 semanas para saber qué pasa... Y no lo llevo bien.

Me comentó que con el embarazo pueden alterarse algunos análisis y que hay que repetirlo, pero yo no me he quedado tranquila para nada. Luego por lo demás normal, no tengo anemia, no he pasado la toxoplasmosis y algo dudoso es que soy B postivo y no lo dijo muy contenta pero no me explicó tampoco si era algo malo.

Ayer hablamos mi marido y yo y ninguno recuerda haber pasado algo como una enfermedad así. Me imagino que nos acordaríamos no? Y surgen muchísimas dudas! Si la acabara de coger, tendría algo que lo indicara no?

Salga lo que salga, seguiremos luchando por nuestro bebé, pero he de reconocer que esta semana se me va a hacer muy larga...Y ni siquiera tengo ganas de navidad, se me van a atragantar las fiestas.

Quería escribiros cosas alegres en estas fechas, espero hacerlo la semana que viene, tras la ecografía.

Cada cosa vuelve a su sitio...

Es curioso como todo pasa por algo, o al menos, hay que saber sacar lo bueno de cualquier cosa que te pase.

Las cosas van mejor. Poco a poco las cosas vuelven a su lugar. Lo raro de esto es que yo no suelo ser así. No suelo reaccionar tan mal. Analizándolo después, creo que en un día te den dos noticias malas (tan malas), dos amigas muy pegadas a tí y una que está con los hormonas un poco más revolucionadas, y más sensible... pues creo que me superó un poco la verdad.

Normalmente yo siempre asimilo las malas noticias y mi cabeza sola empieza a sacar la parte esperanzadora y el consuelo, incluso las cosas positivas! Pero esta vez he tardado en reaccionar. ¿Me estarán afectando más mis cambios hormonales? El caso es que la madre de mi amiga está mejor, y ahora pienso que quizás esto tenía que pasar para que los médicos la tengan en observación y no pase nada malo. Todo es cuestión de dar con la tecla, tratamiento y mucho apoyo a mi niña.

Mi otra niña también está mejor, dentro de lo que debe ser pasar por una situación así. Supongo que me ha afectado muchísimo porque me costaba tan poquito ponerme en su lugar, que estaba sufriendo por lo que tenía que estar pasando como si me ocurriera a mí. Pero bueno, dentro de lo malo, ella está mejor y sé que dentro de nada está otra vez en modo babyhunter. 

Tengo que ser sincera y sí que es verdad que me he preocupado por mí también. Teniendo en cuenta que mi última eco fue en la semana 7, que estoy en la semana 9, y que hasta la 12 no vuelvo a saber nada de mi renacuajito, pues la cabeza da vueltas, para qué os voy a engañar. Además, me encuentro perfecta, sin síntomas. Las poquitas náuseas que sentía hace una semana han desaparecido. Tengo que tomármelo como algo bueno, porque sino me volveré loca, pero admito que asusta un poco.

Supongo que el embarazo es esto: confiar en que todo va bien. Porque eso es lo mejor para la mamá y para el bebé. Y las preocupaciones empiezan aquí y se quedan para toda la vida, porque siempre habrá algo de lo que preocuparse con una personita dependiendo de tí. Yo, he decidido pensar en positivo (aunque me ha costado), y pensar que todo va a ir bien, porque, la verdad es que no creo que solucione nada preocupándome más de lo necesario. Lo que tenga que pasar, pasará igualmente.

Para terminar, quería daros las gracias por vuestros mensajes. Los he vuelto a leer esta mañana y sólo puedo deciros que sois geniales. Cada día estoy más contenta de haber comenzado a escribir por aquí y poder leeros, porque sois maravillosas!!

Os mando mil besos a cada una...

 

Nubes negras

Hoy tengo la tristeza en mí...A pesar de la felicidad que me ha estado rodeando estos días, la vida ha decidido que mis dos amigas, mis dos "dedos de la mano" como les digo, pasen momentos difíciles. Y eso me ha echado un poco abajo.

Una de ellas atraviesa una etapa dura, en la que la enfermedad se cierne sobre su madre, y no puedo imaginarme lo que debe ser pasar por eso. La otra, estaba embarazada casi del mismo tiempo que yo, y ayer le dieron la noticia de que el pequeño latido se había apagado. Hoy tiene que desprenderse de su sueño.

Se me pasan todo tipo de cosas por la cabeza, sobre todo, me pregunto ¿por qué? Pero como siempre ocurre en estas ocasiones no hay respuesta. No puedo consolarlas con nada, sólo puedo estar ahí, como siempre deseando que todo pase y vaya mejor poco a poco.

Me siento triste. Si mis dedos de la mano no están bien, yo tampoco puedo estarlo.

Se avecinan nubes negras este finde para mí...

El sonido que me regalaste

Es la primera vez que te doy las gracias.

Hoy te las doy por hacerte oír, desde un pequeño lugar en el que te has aferrado en mi vientre. Te las doy por aparecer en mi vida, por quedarte conmigo (y espero que sigas conmigo siempre) y por hacer felices a tantas personas que están a tu alrededor, esperando que crezcas sano, que continúes tranquilo y contento, hasta que llegue el momento de que te conozcamos y te cuidemos, aunque para eso aún queda mucho!

Te doy las gracias porque tu papá y tu mamá te han escuchado, y les has hecho muy felices. Aún quedan muchas cosas por pasar pero oír tu latido ha sido un precioso regalo por el que vale la pena pasar lo que haga falta.

Te queremos mucho, mi pequeño renacuajo. 

Dejaré por aquí tus primeras fotitos. Aunque seas muy pequeño aún, seguro que nuestras amigas de por aquí conseguirán ver la forma en que estás acurrucadito!

El tiempo...

Lo siento, lo siento, lo siento! Llevo una semana de locura y no puedo frenar! 

Os escribo desde el trabajo en cinco minutos que he podido. Puede que cambien cosas en mi oficina y llevamos una semana un poco saturados y preocupados a ver qué va a pasar. El lunes fuí a mi segunda eco, de la cual tengo preparada una entrada casi terminada con fotito incluída (por cierto, todo bien). 

Estoy llevando para adelante también los talleres: al final he seguido con corte y pintura. Cocina se me ha caído del cartel porque no tienen cocina montada hasta la segunda parte del curso y porque tres tardes ocupadas ya se me hacían muchas y me sentía un poco mal por no descansar debidamente para mi peque.

Y hablando del peque, aunque no tengo síntomas muy fastidiosos, sí que es verdad que me noto más cansada y lo de las naúseas empieza a ponerse un poco más serio, aunque las mantengo a raya comiendo cualquier cosita cada dos por tres.

De todas formas os estoy leyendo, eso sí, a cada rato que puedo, y sobre todo, me encanta la que se ha liado con el edificio de Alpaca. A ver si saco un ratito para soñar con un despacho que colocar en él...Me encantan vuestras ideas!

Bueno, prometo no tardar mucho en poneros al día de todo. A ver si el trabajo se tranquiliza y puedo re-engancharme!

Eco a las 5 semanas

Ante todo perdón perdón perdón, porque en esta semana me ha sido imposible sentarme tranquilamente a escribiros qué tal la eco. Os explico y así me entendéis.

El lunes se me hizo eterno. Nos tocaba ir a la gine por la tarde y el día se me hizo interminable. Llegamos allí y como siempre nos atienden de maravilla. Cuando entramos me preguntan qué tal todo, le explico un poco y al lío. Tengo que confesar que estaba asustadilla porque nunca se sabe...pensaba: ¿y si no está en su sitio? ¿Y si no está bien? Y luego pensaba: pronto voy a empezar yo con los miedos! Y me relajaba.

La eco fue vaginal porque de 5 semanas y poco, es difícil verlo con una abdominal. Así que la gine empezó, y apareció en la pantalla un circulito negro. Me dijo: "aquí está tu embarazo! Está normal para el tiempo que me comentas que has calculado desde la ovulación" Así que después me confirmó que sólo veía uno, me enseñó el saco, dentro una bolita blanca, y en un ladito en la bolita blanca había agarrado un minúsculo palito blanco: el embrión! Y ahí estábamos los dos con cara de tontos, mirando un mini-enano-chiquitujo puntito blanco pensando: ahí está!

Así que salimos muy contentos porque aunque no se ve mucho, para nosotros significa que por ahora todo está como tiene que estar. Sé que esto no significa que el embarazo vaya a ser perfecto y que no habrá ningún problema pero me tranquiliza en parte, no sé cómo explicarlo, es como una meta a la que hemos llegado, aunque quedan un montón por delante y seguimos corriendo.

Por lo demás, la gine me ha quitado la metformina y el ovusitol y sólo tengo que seguir con la heparina y el ácido fólico (unas pastillas con un montón de vitaminas). Tengo que confesar que me dio cosilla dejar la metformina y el ovusitol así de golpe, pero me imagino que es lo mejor.

Así que el miércoles volví a la matrona con el informe de la gine y ya terminó mi cartilla, me dio mis dos maletines llenos de publicidad para futuras mamás, varias revistas y dos chupetes monísimos! Mi fecha de parto variará debido a que no tienen mi fecha de la última regla segura pero si todo va bien, llegará en julio.

El jueves volví a mi médico de cabecera para la heparina y eso es todo! Mi semana ha ido de médicos! Tengo las citas de la seguridad social (análisis y eco de las 12 semanas) en Navidad, así que a ver qué tal todo. Y el 19 vuelvo a mi gine para oír los latidos del pequeñín. Ya os contaré.

En cuanto a síntomas, la verdad es que estoy genial. A lo mejor me entra sueño que no aguanto a veces (aunque siempre he sido muy dormilona), mis pechos me empiezan a molestar un poco, pero nada exagerado. Y cuando me apetece comer algo, al hacerlo, lo disfruto mucho, eso si, me sabe a gloria!

Lo que sí siento es como si tuviera que vivir en todo momento de manera que sea mejor para el embrión: cuando voy a comer algo pienso en si será bueno, cuando me pongo ropa ajustada, intento que no me moleste demasiado, cuando me estreso en el trabajo, intento relajarme....es raro, como si te cambiara un chip en la cabeza!

En cuanto a la heparina, por ahora me estoy acostumbrando. No me importa hacerlo cuanto haga falta pero es cierto que no es agradable. Se encarga mi marido porque yo odio las agujas, y está intentando coger el truco para no dejarme muchas marcas, el pobre! Aunque sé que valdrá la pena!

Ahora mismo estamos felices, pensando en que todo irá bien y en disfrutarlo al máximo. Ahora mismo en mi  mochila no cabe nada malo, porque esto tan bueno la desborda!!

Gracias a todas por vuestras felicitaciones y buenos deseos. Sois geniales!